ペーパーバック:「婚活」時代 (ディスカヴァー携書 21)−ユルコロ情報

婚活っていい言葉だなぁ

　私自身、若かりし頃に離婚を経験した後、そのトラウマから結婚には興味がないカテゴリーに属します。

一度結婚するとちょっとした余裕もあるため結婚にそれほど執着はしないのですが
結婚に意欲的な女性に魅力的な男性が刈り取られているというのはまさしくその通り。

40代ともなると私の周りにはワケありの男性ばかりで（女遊びがすごい、生活苦、マザコン）
人生の仕切りに失敗しその失敗をずるずるとひきずっている人を見るととてもじゃないけど
一緒に人生ともにしようという気持ちには正直なれない。
（向こうも同じ？）

遊び上手で経済力のある男性は若くてカワイイ女性に持っていかれる。ハイ。そうです。
むしろちょっと女性に対しておくてな男性を自分好みの男性に仕立て上げたほうがいいという
説には納得。

あまりにも目が肥えすぎてしまったこと反省します。

メーカー：ディスカヴァー・トゥエンティワン

独身男女の現実を見つめるのに役立つ

　私の周りにも、適齢期を越えた結婚したい独身男女が多数います。
特別モテなくても、その気になればできそうな人ばかりで首をかしげたくなります。
だけど、時代・環境要因もあるでしょうが、きっと何かが少し(結婚・恋愛面で)ズレてる＆足りない･･･。
この本には、そういう人達が盛りだくさんに紹介されています。

例えば、「恋愛経験のない男性は、女性に対する容姿要求がますます高く・母性を求めるようになる･･･」といった下り。
漫画やドラマみたいに「ある日突然(凡人の)僕の前に、美人でナイスバディで尽くしてくれる女の子が！」な〜んてことは、現実世界では殆どありえません。
また、笑いながらもほほましかったのは「コンピューターが好きで、デートは秋葉原という女心に鈍感な男性」のエピソードです。
似たような気持ちになる経験があったので。
「この鈍感男めっっ！」とブチ切れつつも女心を切実に説明したら、少しは理解できたらしく涙目で謝る(笑)ので、仕方なく許しちゃいましたよ(笑)

美人だけに人気が集中vs男性の好みは人様々で誰かの好みに必ずヒットする･･･って点ですが、合コン・パーティーなど一発勝負の時や(男性が)恋愛経験の少ない人だと前者があてはまるけど、それ以外の場合は後者かなあと思います。

読後感ですが、相手ばかりに求めて、自分を全く変えない人が多いんでしょうね。
自信と傲慢をはき違えてる？
お互い影響しあって足りないものを補って、変わっていく過程が楽しいと思うのですが。
男女の付き合いは、異文化交流みたいなもんだと私は思います。
鎖国状態なのに結婚したいと曰うのは、みかんの皮をむかずにみかんを食べたいっていっているようなもの。

何が何でも独身を卒業したい悩める男女にぜひぜひ読んで欲しいです。
自分を客観的に見つめられるかも？

まあ、一人は一人で楽しいこともありますがね。
ちょっと、悲しい？

独身男性にも

　表紙を見る（綺麗なラメ系ピンクの色です）と明らかに、女性独身者を第一のターゲットとして
書かれているのですが、独身男性が読んでも充分楽しめます。
いちいちうなづけることばかりで、笑っちゃう感じもありますが
文章が読みやすく、また内容もしっかりしてるのでおすすめです。
ぼくにはいろいろ参考になることが書かれていました。
まさに婚活マニュアルですね。

独身女性にとっては、煮え切らない独身男性と付き合うための
いいアドバイスをもらえると思います。

「結婚したいのに結婚できない」苦い現実を明らかにした、必読の現代結婚事情案内

　日本人女性ほぼ全てに共通する「上方婚志向」を明言しており、白河女史を見直した。「仕事のできる女性ほど男性社会の価値判断で人を見る」「年収２倍の法則」など名言も多数で、必読である。特に女性が「狭すぎるマーケットで余りにピンポイント着地を狙い過ぎている」とした現代結婚事情分析には爆笑した（いるいる！ こんな人）。メディアに出てくる「日本のオトコがなってない」的な白河女史の発言は、メインターゲットである中上層キャリア女性を顧客とするための巧みなプロモーションだと判断できる。さすがである。

「既に生身の女性とつき合うことを諦めた」と規定されている負け組男性にとって本書は腹立つことこの上ないであろうが、事実そうなのだから実態を認めざるを得まい。文化や価値観の面でこそ日本は「格差社会」である。

山田昌弘教授も「結婚すると経済的余裕がなくなるから嫌だ、という日本独自の要因」を勇敢に指摘するなど、相変わらずの健筆ぶりである。両者の論を比べることでバランスの良い視点が得られるだろう。良き配偶者となるのもなかなか大変だ。評者自身も素行を顧みて、反省しきりである。（大汗）

当書の欠点としては、所謂中下層以下の男女を視野に入れていないことだろう。両者の学歴を考えれば怪しむに足りないが。その点に関しては『結婚の条件』『少子社会日本』の方が良い。

そうそう、「日本女性はガラスのように繊細な日本男性を傷付けないよう日々気を遣っている」との白河女史の主張は大いに疑問だ。面と向かっては褒めまくり、本人がいなくなると陰口を叩きまくるという日本の女性同士の不思議な習性を屡々目にする私としては、本音と建前とを使い分ける処世術もしくは本能と見えてならないが、どうだろう。本音を吐かせると怖い人、結構いますよ。

結婚＝狩り

　まだそこまで身近じゃない、と思いつつも読みました。

私が気になったのは、２種類の結婚観についてのお話です。
結婚を「嗜好品」とみるか、結婚で「食っていこうとする」か。

私は現在大学生ですが、家庭の事情その他から、
かなり本気で「結婚で食っていこうとする女性」の部類に入ると思います。
それは自分にとって当たり前のことでしたが、本書に後押しされたようで、ほっとしました。

ちなみに、この本を母親とも読みましたが、世代の違いについてかなり盛り上がります。
「集団見合い」世代のリアルな話も聞けました。

そういうわけで、「まだ早い話」ではなく。
学生にも、おすすめです。

名レポート！（必読！）

　この本、名レポートである！名記事といっていいかもしれない。
本としては粗すぎる。論理展開がふんずまるところもある。
あとがきにあるが、出版のスピードを急いだので推敲を重ねる時間がなかったのだろう。

それでも、すごいのだ。現代の結婚にまつわる社会現象を鋭く抉っているからだ。

「自動的に結婚できるシステムがあった時代ではない」という認識がすばらしい。
そう言われてみるとそう思えるが、誰も指摘してこなかった。
結婚できない理由についても男性側、女性側それぞれから、判りやすく解き明かしている。

山田さんの時代の切り取り方と、白河さんの観察眼がうまくコラボレートしている。
まあ、山田さんといえば「パラサイトシングル」で有名な人だし、ＡＥＲＡの恋愛物が
他と異彩を放っているのは白河さんの力量によるものだし、この２人が組めば面白いものが
できるのでしょう。

でも読んで面白いという以上に、数百年たった後、平成時代の未婚化現象を描く
一級の資料になると思うのだ。現代日本の社会・風俗に興味がある人の必読本だ。

仰る通り

　間違った事は書いてないと思います。この本を読んで、ますます結婚というのが遠く感じました。
もう、結婚を諦めました。

これほど独身難民の現状を忠実に表した本はない！

　僕や周りの独身者も結婚願望ある人ばかりです。
でも現状から抜け出せない人ばかり。
そんな人達の現実と対策を非常に分かりやすく書いています。
今の世の中、恋愛能力に乏しい人は積極的に活動しないと一生独身は間違いないでしょう。
待っていても結婚できる時代はとっくに終わりました。

この本は宣伝次第では絶対ベストセラーになると思います。

統計とルポから読み解く今時の結婚事情

　「パラサイトシングル」「希望格差社会」と、次々に新しい造語を作り、かつ世間に流行らせ
る社会学界のキーワードメーカーこと山田昌弘氏の新刊はジャーナリストの白河桃子との共
著。

今回のターゲットは結婚活動、略して「婚活」。
「負け犬」（30代以上の独身女性）や中年童貞の存在が確認されるとおり、現代では積極的に
活動でもしなければ結婚なんて夢のまた夢へと成り果てている。本書はなぜ「婚活」が必要に
なったのかという時代的背景を迫る前半と、男も女ももはや待っていても誰も見初めてはくれ
ない、一億総狩猟社会となった日本で（あるいは海外へと飛び出して）、すてきなパートナー
をゲットするための指南書ともいえる後半の二部構成といえる。

結婚するのになぜ婚活が必要になったのか。
山田氏の定義でいう「婚活」前時代には、男は仕事しかできず（家事はしなくてもいいという
観念）、女は家事しかできなかった（雇用における男女の不平等）。だから、生きていくため
に男女がお互いのための必要材であり、結婚＝同居は必要だった。しかし、価値観の変化や雇
用制度の自由化によって、男だって家事ができるし、女だってちょっとがんばれば働いて一人
前に暮らせる時代がやってきた。要するに、男の独身も女の独身も、一人で夫婦二人分の能力
がついてしまったが故に、結婚が生存条件ではなくなったのだ。結婚が必ずしも必要ではなく
なった後、それでも誰かと結婚するとなると「よっぽど価値観が合わないとしんどい･･･」と
いう具合になり、二の足を踏んでしまうわけ。

また、今話題の「アラフォー」世代への福音とも言える「四十才からが結婚適齢期？三十五歳
からの婚活」という章も！なんでも最近では、「熟年再婚市場」や「過去縁」など、アラフォ
ーに至ってもまだまだ婚活は間に合うようなチャンスがある時代なのだそうだ。
ただこの辺は、「AERA臭」がプンプンするので、話半分に読んでおいたほうがいいのかもしれ
ない。

一番面白かったのは、山田氏と白河氏両者の見解が分かれている箇所である（そのことは山田
氏自身も「矛盾」と指摘している）。
白河桃子が第4章で男が結婚できない理由の一つとして、雑誌の男の好きな異性アンケートな
どで人気女優に票が一極集中する例を挙げ、「ビジュアル要求が高すぎ！」ということ、つま
り「男は面食いすぎて結婚できないんだよ」と述べているのに対して、その次の第5章で山田
昌弘は、男が「女性を美人度で選んでいるわけではな」く、「ほとんどの女性が、外見上、誰
かの結婚相手のターゲットに入る」といっており、この二人の著者の間でも見解が分かれてい
る。
男の私からすれば、山田氏の意見に賛同したいところだが、実は白河氏の言っていることもあ
ながち間違いではない。

この二人の見解の相違こそが、「見た目で選ばないでよ！」「見た目だけじゃないんだ！」と
いう、女と男の普遍的なすれ違いの縮図なのかもしれない。

いつでも結婚できるとたかくくってるとこうなるよ、という実践的ルポがこちら↓
　　　　　　　　　　　　　崖っぷち高齢独身者 (光文社新書 354)

新、結婚感

　仕事と結婚感を考えなおさせてくれる一冊でした。
結婚によって、養ってもらうとかの考えはもう古い。女は、給料も見込めないマザコン男が多い事を理解し、キャリアをつんでいる女性の方が選択肢が増えるように思いました。なぜ結婚しないといけないのか?結婚に夢を見れるのは、所得もあり、もともとモテる男性をゲットした場合のみ。結婚はどんどん嗜好品になってくると思います。そして、独りで人生を終えたくないとか切羽詰まった理由で、熟年結婚が増えていくんじゃないのかな。
最近、結婚式に参加することが増え結婚ってするものと考えていましたが、その考え自体がもう古いのかもしれません。
結婚するメリットをもう少し触れてもらる内容だともっと良いと思いました。

何のための結婚なのか

　私自身は子作り、子育てをしないのであれば結婚生活という小さい共同体はいらないとう考えを持っている人間だ。子作りしない結婚生活に何の意味があるのかと考えるとやっぱり年金や税制でも単身者より優遇されているし、生活の固定費も一人より二人の方がグッと下がる。

金銭面のメリットだけ上げてこれだけ有利ならそりゃ結婚望むよな〜と納得。私はやっぱり生活よりセックスが欲しい人間なので魅力的な人とお近づきになれればそれでよし。でも、お互い時間あるときにサクッとデートし続けるのもキツそうと考える人だと誰かと一緒になってヌクヌクのんびり生活するのもいいか。片手で結婚しつつ、もう片手で恋人作るにも先に結婚しとかなきゃならんし。オッちゃんになっても頑張って乱交サークル作る人もいたりするが、一般的に考えたり、社会道徳に則って行動するならやっぱ結婚なんだろう。非婚者で生活し続けるには日本はやっぱり住み辛いお国柄です。やってられんわな。結婚に走る気持ちもわかる。病気しちゃうと甘える相手が欲しくなるしな(笑)



金銭的優遇処置を傍受したいから結婚するのか寂しいから結婚するのか。セックスなら外でもできる。内で何をするか、何のためにするかがこの本の中では謎。読む人にとって様々なんだから御宅らで考えてなことなんでしょうけど。

日本の男が悪い！と仰られることにも同意。成熟しきって後は下るだけの日本経済の中、男性たちはお先真っ暗という感覚を抱えていることだろう。こんな世の中で努力しても多寡が知れてるっスよ、なんて思ってる男性も多いだろう。深い絶望感を植え付けられた若い男性層の甘ったれ感情を何とかするのが先か、上の世代が必死に抱えている既得権益を手放してもらって若い世代にチャンスを回してもらうのか。恐らくどちらもダメだろうが。やはり弱肉強食の時代になってしまったのだろう。

母親を求める男性が多いので、女性は第二の母を演じれば直ぐに落ちるんだろうがそんなのは御免という女性も多いなかで、どうやって結婚までたどり着くのか。戦略も大切だろうが、「そんなに結婚したいの？」「なんでしたいの？」「ほんとにしたいの？」が問い直される一冊である。


結婚したいのにそれに見合う相手がいない！という女性は多い。ならしなきゃいいじゃん。結婚できるほど収入ある男なんて少ないんだしさ。選好みしている間にどんどんオバちゃんになっていくのが怖いというのも解る。そして年追うごとに引けなくなり人に羨ましがられる結婚したくなるのもわかる。でも妥協婚するくらいなら一人がマシとも思う。あなたの結婚感ははたしてどうでしょうか。現代の結婚はレースみたいですよ。乗り遅れないように！

興味深い内容でした

　私自身は結婚活動をする立場ではないのですが、職場の同僚から借りて読ませて頂き、以前に新聞でも似たような記事（同じ人が書いたのかどうか分かりませんが）を読んだので、とても興味深く拝見しました。もちろん、全ての未婚男女にこの本での分析結果などが当てはまることはないとは思いますが、ひとつの最近に傾向として、心理分析や、海外の人々との比較など、現代の人間心理を垣間見ることができたようにも感じました。商業出版なので、ある程度は大げさな見出しなども躍っているようですが、そのへんは割り引いて読んでも、なかなか面白い内容だと感じました。

「好き」と言えない男たち

　丸の内ＯＬ、外資系、客室乗務員などなどアッパーミドル層の男女がたくさん出てくる結婚本。アッパーミドルという階級が消滅しつつある中、対象になる読者がどれだけいるのかと思ったが、年収数千万というのと違い、現実的にあこがれられる対象なのだろうか。でも、就職と同様結婚のための主体的に動く、活動をしないといけないという結婚適齢期の実感をはっきりと目に見えるような形にしたという点で本書の意義は高いと思う。

共著だが、説得力の高いが山田より白河の意見の方がしっくりきた。例えば最近のトレンド、男より女のスペックの方が高い「逆転婚」とか。私の周りでも女性の方がいい大学、いい会社という事例が普通にある。傷つきやすい男たちというのもそう。告白ができない。気持ちをクリアに表現しないまま付き合い、結婚というのはもはや存在し得ない。男が甘い言葉を囁いたり、人前でキスしたりと恋愛・結婚の流れも欧米化しつつあるのかという感じ。でも、甘言をささやいて深い関係に引きずり込みたくても、意外と恥ずかしがって嫌がる女の子も多いんだがなあ…

これはほとんど唯一役に立つかもしれない、モテ・マニュアル本じゃないだろうか

　この本についてレヴューされている方は当然、結婚したい、あるいはされた方がほとんどだとは思うのですが、私の場合は20代の男なのですが、今現在一切結婚する気も予定もないのですが友人に読めと押し付けられて、目を通しました。そのような気の進まない読書ではあったのですが、これが読み出すとおもしろい。「結婚」に至る過程が現在はひと昔ふた昔前とはまったく違う状況で、したくてもできない人が多く出てきているとのことで、そして結婚できる人、できない人がどのように条件や行動が違うのかをわかりやすく示していてかなり納得するところが多かったです。
かなり乱暴に記憶している事を書くと、結婚するには生活力とモテるための取り組みが必要なのだということで、先に述べたとおり、私は現在結婚をする気が一切ないので、これをモテるための分析と実践について書かれている本だと考えると、俄然おもしろく読めてしまいました。
結婚という制度そのものの良し悪しや本質はすっとばして、ほとんどできるかできないかということだけに焦点をあてているのでそこがすっきりしていて気持ちいいです。なので、私の場合はこれをほとんど唯一役に立かもしれない、モテ・マニュアル本とみなして☆4つ付けさせていただきたいと思います。

男性の場合、経験者ほどもてる。どうすればよいのか。

　魅力格差について、男性の場合、経験者ほどもてるという記述が核心をついていると思う。ではどうすればよいのか。論理的帰結は以下のようになるはずであるが、本書には記述がない。

魅力のない男性は経験を積む必要がある。しかし自分の望む魅力的な女性とは付き合えない。従って自分の望まない女性と我慢して付き合い経験をつむしかない。経験を積んだところで女性にふってもらうか自分からふり、もっとよい女性と付き合うことにする。これを繰り返すことにより望みの女性を射止める。

男性は悪魔になるしかないのではないか。著者には次の著作でこの点を掘り下げて書いてほしい。

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